唐小

我是这样僵着 忍着 苦着 等着
被你那样摆着 晾着 冻着 空着
泪干了就让眼枯了
人走了就让心死了
你从来不管我是笑的还是哭的
被你那样搁着 放着 悬着 藏着
我是这样熬着 病着 痛着 蔓延着
天黑了别让灯亮着
你走了就让门关着
何必非得让我在你面前疯了
不爱我放了我
别在我的苦中作乐又不走
不爱我放了我
别在我心灰意冷时又说爱我
你想走你就走
要自由就自由
我不要是你弃又可惜的玩偶
你不爱我放了我

回到原来的公司，很戏剧。

可是别的都回不去了！

如果我在四川就好了！

我对你们不是默哀，而是羡慕！

写下什么都苍白，在这里发泄我现在也觉得是种懦弱。
这结局我在心里已经练习了千百次，可是最后还是不能坦然面对。
或者我不能这么苛刻的要求自己，换成别人又能多伟大？
2年的时间，长吗，短吗？
每次恋爱我都当做是最后一次。所以倾尽所有。或许我的方法是错的。无数人说我老实，不计较，傻厚道。现在想来，这无异于骂我。
爱一个人，所以什么都愿意为你做，什么都愿意给你最好，什么都要以你为主，什么都可以为你放弃。可是我又有多少东西是最好的，又有多少东西可以放弃的。这些我都不管。能给的都给，能做的都做，能丢的都丢。可是最后怎么成了这样？

我总爱瞎想，常常因为这个伤害到你。有天你说“你想想，你对我的信任还有多少”？为什么以前我从来不怀疑任何事，为什么以前我从来不觉得你骗我？为什么现在我却这么疑神疑鬼？因为我觉得巧合太多了。这么多巧合让我赶上我相信不起来了。

说到底还是我的错。我知道。是我太俗气。总渴望着能换来相同的对待。他们说错了，我是计较的人，斤斤计较的人。我为自己的自私惭愧。

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狐狸出现了。
“来跟我玩吧。”小王子说：“我心里很难过……”
可是狐狸拒绝了小王子。
狐狸跟小王子说了“养驯”这个字。
“我不能跟你玩。”狐狸说：“我还没有被养驯。”
“什么叫做‘养驯’呢？”小王子再三的追问。
“是件经常被忽略的事情。”狐狸最后只好回答小王子：“养驯，就是把两样东西连起来吧。”
接下来，狐狸说出了也许是整本《小王子》里面，关于活在地球上的，最重要的一段话——
“对我来说，你只不过是个小男孩，跟其它成千上万的小男孩没有两样；对你来说，我也只不过是只狐狸，你既不觉得需要我，我也不觉得我需要你……可是，如果你养驯了我……”
狐狸开始想象着新的人生：“如果你养驯了我，我就会认得出一个人的脚步声，别人的都不一样。别人的脚步声会让我匆忙躲回地底下，而你的脚步声，却会像音乐一样，把我从洞里唤出来。”
狐狸继续想象：“……我不吃面包，麦子对我没用，麦田跟我也没什么好说。这很教人难过的。可是你有金色的头发，一旦你养驯了我，会是多么美妙，同样是金色的麦穗，就能让我想到你，我也会爱上吹拂过麦田的风声……”
说完了这些，狐狸对着小王子，注视了很久。

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对啊，我被“养驯”了。我的世界早就变了。那些说“失去只不过是从起点重新开始”的人，你们肯定没有恋爱过，或者你们的恋爱肯定谈的不认真，所以这“失去”对于你们没有意义。

偏偏我认真了。失去以后就要整理旧习惯，养成新习惯。来到熟悉的地方要忘掉曾经这里发生过的甜蜜事。看到熟悉的场景要忘掉曾经我们也这么做过。听到熟悉的歌要忘掉曾经我们一起听的感觉。不能再撒娇，不能再手牵手，不能拥抱，不能再亲吻。不能再想起你。要彻底失忆才行。

习惯的强大让我有点畏惧，我本来就不是有毅力的人，更何况是放弃曾经的甜蜜。2年的习惯需要2年来改变吗？或许更长。水瓶座的分析不是说“用一秒爱上你，然后用一生忘掉你”吗？要用一生吗？

不过结局如何，心真的被伤到了。我最最最柔软的地方，最最最珍贵的爱，没了。所有粉色的烟雾都散了。

在容易得到爱的季节失去爱，是不是很衰啊？

现在还没结束，可是这样的等待也是难过。我好像是个犯人，等着最后的宣判。假如还爱，那就立刻改变现状，假如不爱，那就好聚好散。虽然这么想，我还是同意了，同意这一个星期的时间。我不知道你要考虑什么？考虑我还值不值得你继续交往下去吗？看看这一个星期没有我，你是不是也能和往常一样？考虑能不能改变现状吗？这么想的话，我自己可怜自己了。我这么差吗？这些问题还要考虑吗？

我觉得自己是个好孩子，是个好女生，是个好朋友，是个好恋人，将来也会是个好老婆。

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取消了评论，没必要评论。这种事情没有对错。你们的评论很容易伤到我和他。在这里写下这些也是习惯。而且只单纯的是我角度，所以不客观。其实我做的要更差，只不过他比我宽厚不愿意说。我知道的。我都知道。

工作很轻松，同事很难搞！
要怎么和同事搞好关系呢？我很急切的想要知道！我应该怎么表现呢？为什么这次我觉得这么难？
我要多主动才行？
好迷茫啊！

我又上班了。
公司要求穿职业装，等正式入职了就发！
好高兴啊！鞋子是百丽的！真高兴！
为了这身衣服我也要好好干！

不过压力好大啊！在正式入职前我还有很多关要过！天天悬着心！

我好心疼温宝宝啊！

我恨高跟鞋！

刚才看见个测试名字好不好的东西，测了一下。
心凉了！

我要改名字！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

水瓶座终极完美分析

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生

黑色的手机沉默起来更伤感

写了删，删了写，再删，再写。
我能做的都做了。能给的都给了。
可真相太难知道了。
对于我好奇心这么变态强烈的人。只能放弃答案了。

我兴奋啊！兴奋啊！兴奋啊！兴奋啊！
已经通过第二关，加油！！！！！！！

小宇宙终于爆发了！

最近像赶场一样的面试
特别爽
可是初试后复试，复试后笔试
麻烦死

明天面试的是我最最最最最最最最最最……想去的公司
紧张了
保佑我保佑我保佑我保佑我保佑我

对了，以后我会积极回复留言
最近太懒了

点我《《《《《《 
我喜欢看他的日志。里面经常会给我启发。例如他说：希望过每天有盼头的日子。
我也这么希望。希望每天都有新的事情吸引我。让我早点从那情绪里蹦出来。

点我《《《《《《
我喜欢看她的日志。从她的第一篇到最近更新。我全都看了。
很奇怪。她总能给我勇气。觉得她很亲切。莫名其妙的就想要依赖她。

可惜这两个人我都不认识。

今天我下了决心。说这话还是很心虚的。我的决心总是坚持不久。
什么决心呢？就是，我不再主动了，我不想主动了，我觉得我现在只是徒有名份罢了。为了单纯的名份，我不想努力。

未来我要好好工作，努力工作。
恩。这么决定了。

找到工作了，5号上班，这回当文秘。
看来我的人生中只有工作运是良好。

只要Gerry一出现
眼泪就不能控制

这么晚了还来废话
除了因为闲还能有什么理由？
就是有种想说的欲望
可是找不到和谁说
因为种种
总觉得你不是那个最合适的人选
还试过上网随便加个陌生人和他倾诉
说了半天也不能明白
反过来问我：多大，有男朋友吗，住哪，出来聊
CAO
都很饥渴的说
以后要是想骂人
随便加人到是个方法

QQ上人越来越少
都让我删了
主要是受妈妈影响
隔段时间就要整理手边的东西
我连电脑都不放过
160G的硬盘，只用了不到20G
很浪费

现在闲下来，有大把时间想问题
但是
我最喜欢用但是
想多了，心情就会跌落谷底，外面天再晴，我都觉得不关我事
越呆胆子也越小，以前看谁都微笑，认不认识都点头
现在可不敢这样
走路要低头，做事要低调，去任何地方都希望有人陪
否则失去勇气

而且经常生病
3月几乎病个整月
每天裹着棉被，拖着鼻涕，蜷在床上
睡着了就起不来，要不起来就睡不着
梦做成连续剧，集集精彩
头发乱糟糟的没个型，脸上锈斑斑的不好看
照镜子都会叹息
我的20岁就这样颓废下去

还有，感情的事情总也搞不清
不停的闹着解决问题
等说的时候就没了话
生气的时候就安慰自己，要理解他
而且我都站在他的角度把问题分析一遍
但是
第二次用但是
就是很难平息我的愤怒和失望
好像真的要走到最后，面临分手一样
所以我都做好充分准备，来面对最后的判决
万一真的分开了，我先提前把眼泪哭完
然而都是我自己小题大做罢了
每次只要一抱我，我就没事了
实际上问题还是问题，我也不爱解决，更想逃避
现在想来，如果都是小问题，那最后我们还是能相亲相爱
如果都是大问题，那最后分开也不能抱怨
只能怪自己不积极
怎么办呢？找到另一件事情分散我注意力就好了
闹了这么多次，我现在有点想明白了
认命就好了，如果不是我的，我争来也没意思，如果是我的，那你走了就不会幸福。
太看重某些东西，似乎双方都痛苦，是吧
所以，我现在渐渐习惯次数少，时间短的见面，不会再无谓的事情上争个没完
况且未来面对的见面次数可能更少，时间更短，早点适应，对双方都好
有生气这些时间，不如增强自己的能力
起码我总要得到一样

说到工作
最近很没斗志
总是说去找去找
时间却悄悄的逃跑，等到发现都过了一个月
惰性就这么被召回
真惭愧
我还是做了“啃老族”

让我长长的叹声长气
我准备复出了
不再懒惰，软弱，依赖
做回我自己，找到失去的快乐
不能再让心理影响生理
做回07年8月的唐小
充满斗志
加油

不知道该怎么形容
痛并快乐着

我现在没闲心管了
爱怎怎吧
等到工作，就可以让我忘掉一切
像以前一样！

如果我走了
你靠什么回忆我

花了很长时间弄的东西搞不上来。
真失望。
半截要放弃的时候还鼓励自己加油，不能纵容自己
可就这结果
明天后天大港游
我要彻底放松放纵

今天爸妈结婚纪念日
出奇的成功
千万别打破这平衡
我没精力再经历了
别耍我！！

我不想发傻了
所有的事情我都清楚，可是也不敢面对
但是，还是但是，事情发生的时候我能逃到哪去呢？
从现在我只看行动，说的好听我也不听
话语是靠行动支撑的
其中总要有一个人保持清醒
时间成全一段爱情，同样也能毁了这段爱情
盲目的维持现状真的自欺欺人
我从没忘记过去，所有的好我都记得，我都感激，我都能回想起来
过去的不好我也不计较，不念叨，不回想，过去就算了，我都当作我的错。
不是经常被教育要做好“当下”吗？
那我就在乎当下
我要看看当下怎么做，这日子怎么过

我再懒惰，我不会在爱情中懒惰，我不想让懒惰来亵渎我的爱，我也不允许懒惰来伤害我爱的人。
可是我也不要当这懒惰的受害者，我的付出也是有完竭的一天

我理智，坦诚，诚恳的回忆所有的争吵
我理智，坦诚，诚恳的承认我所有的错误
真心的承认错误，而且有改正的决心
但我不会在违背原则

不要再说我瞎想
我只是现实或者过分现实罢了

我舍不得看你受一点委屈，舍不得你吃一点亏
真的......................................................