唐小

我的手疼死啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今天是一个月纪念！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

时间真快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

周五正式离职回家，等着周一去新单位上班。
从上班我就没休息过双休，这次可逮着机会了。休息3天，可是我给你们讲讲这3天的经历。

周五，10点多才起床。然后懒洋洋的玩了一天，晚上去小禹家吃无敌大螃蟹。晚上回来吃了几个凉饺子。中间还和小禹小吵了一架，值得纪念。
周六，7点多被恶心至醒。整个上午在厕所又拉又吐，又吐又拉，过程及其恐怖且心惊。几次我都吐不出来，可是胃还是不停的挤压挤压，肚子还是不断的下坠下坠。折腾了一天。那天小禹来我家，好吃的我一口都没吃上。
周日，去小禹家。还是不敢多吃。基本是什么都不敢吃。然后手无故的抽筋疼痛，直到现在已经疼了4天了。从开始的无所谓到现在的无法忍受。我终于决定去看医生。我能写能画的右手可是不能废掉。

现在我正坐在新公司写这篇写日志。公司的同事非常好。要努力。这次不跳了。

还有，谢谢阿姨。我真感觉到拿我当亲闺女了！谢谢！

7月12号那天去的小禹家吃饭。昨天晚上又去了。他家的乐乐还是不认识我。只是不太冲我叫而已。在它眼里我是个外人。

比第一次放松多了。我都有自己的拖鞋了。

以前我总是觉得非常神圣，非常复杂，非常遥远的事情就这么无声无息的开始了。

我是不是也要对我家进行一次整顿，改改他们接人待物的风格？

因为我卑微，因为我渺小，因为我觉得任何一个小小的人物都会比我光彩照人。所以我拼命逃避。只要看不见就当作没发生。

可是我看见了怎么办呢？曾经你的甜蜜，曾经你的挚爱，曾经你最最牵肠挂肚的人。每句话都能代表出曾经的感情。电视里说回忆不具有力量。真的吗？谁给我保证？即使保证了能做到吗？曾经也有人给我保证过，连保证书都写了。最后呢？

我知道自己很没劲，特别没劲，特别没事找事，特别欠抽，特别扫兴，特别不招人喜欢，特别小心眼。

说自己小心眼的人都不小心眼，不说自己小心眼的人才小心眼了。我从来不说自己小心眼。所以我最小心眼！

有点无语。就这样吧。真没意思。

 太有才了！

太有才了！

太有才了！

最近正在打小算盘。到处投简历。准备跳。心一旦浮躁起来，就很难在平静下去。原来那么强的责任心，现在感觉就是穷对付。不过对付也要对付的负责。人是要有职业道德滴。嘿嘿，我感觉自己说这样的话很不要脸。

前天我被我们院的装修师傅雷到了。（这里用这个“雷”对吗？我已经被时代抛弃了）
那天公司的目录册到货，好几吨的书，我们几个女孩根本搬不动，偏偏男孩们还出去了。然后我就想让旁边的装修师傅给帮忙。刚一出门我就看一个特壮特壮的师傅正要骑车出去。不是经常有人说我说话温柔吗？我就用特别特别温柔的语气说：“师傅，您能帮个忙吗？我们那都是女孩，那些货我们实在搬不动。”师傅非常深邃的看了看前方，然后掷地有声的说：“没问题。”我就美的P颠P颠回去了。等了一下，没想到这个师傅还带了另外2个人一起来帮我们。顿时特别特别感动。我们两个人都搬不动的书，师傅一下能抱起2捆。接着同事让我问问需不需要费用。我特别不好意思问。第一觉得这样问不好，第二是我不想添麻烦。可是要是最后师傅要钱了，提前不说好了最后还是更麻烦。然后我窃窃的问了一句：“师傅，您需要费用吗？”接着，接着，让我震撼的一刻来了。师傅抬头看看我，义正言辞的说：“你说什么呢。”然后头也不回的去搬书了。我当时真的是特别震撼。也特别不好意思，好像我这句话侮辱到他了一样。当时我特有种冲动，想抱抱这个师傅。哈哈……………………他太让我崇拜了。这样的男人绝对是好男人！绝对的！

今天早上我又看见这个师傅，然后我特兴奋的和他打招呼。结果师傅好像不好意思了。是不是我有点过头了？不管了。封他为偶像！

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我们家小禹正在曲折前进，盘旋上升，所以一切困难都是暂时的。
每次我都是不遗余力，奋勇向前。可是昨天晚上我懦弱了一小下。我想这是我下定决心前最后的疑虑。疑过去就没谁能拦的住我了。哈哈…………………………………………

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快发工资吧!

我们每天都见面。
每天都聊天。
每天都墨迹。

哈哈………………………………………………………………

今天我做了一天蜗牛。躲在小壳里不敢出来。妈妈没什么大事，女人的必经阶段。真可怕！看来以后我也给走到这步。

今天有个1岁的小男孩冲我坏笑！哈哈……把我逗的。现在我还记得那坏样儿了。哈哈…………

总之明天又要回到现实！第一次这么抵触！调整调整！

我累啊！这一天我都没有休息一分钟。连吃饭时间都在利用。这样能有效果吗？

明天开始库管工作了。突然很抗拒。也许来的太快了。

还有，幸福来的太快了，我真怕这是梦！

今天小禹来我家吃饭。效果很好。我想差不多就是这个样子了。

或许我真的就要结婚了。

只是或许。

今天非常累！身心俱疲！不过我非常喜欢这样，一直有事情做!充实的要命！

晚上很开心！我想我是找对人了！谢谢！

发生了一件大事！

现在我还晕乎乎的！

希望今天是最后一次。永远的最后一次。

没有永远 没有一辈子

他把许巍和郑钧学的太恶心了！

很久没写了。其实我每天都来看，只是说不出话来。
今天第一次自己加班到这么晚。我觉得有很多很多的事情没有做完。可是等人都走了，静下心了，思绪又飘了。只能强迫自己不去想。现在看来，是我一直在逃避。是我不敢面对现实。

在公车上还是哭了出来。我又发现我随时都想哭的。每次积聚到一定程度我就要哭一包，然后轻松个1，2天再重复这过程。我找不到突破点。找不到别的让我转移的事情。假如工作出色也许我会高兴。可是现在工作不出色，生活很空虚，感情没着落，处处都残缺。

为什么这么过程这么长呢？为什么我这么想不开呢？这种事谁能帮我？只能自己趟过来。

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你的柔情似水
几度让我爱得沉醉
毫无保留不知道后悔
你能不能体会真情可贵
没有余力伤悲
爱情象难收的覆水
长长来路走得太憔悴
你只留下我收拾这一切
不让我的眼泪陪我过夜
不让你的吻留着余味
忘了曾经爱过谁
慢慢习惯了寂寞相随
不让我的眼泪陪我过夜
不让你的脸梦里相对
爱的潮水已经退
我的真情不再随便给

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如果有一天我做到了像大姐那样的麻木。那我才到了境界。
哭出来可以让MJ发泄，让她舒服。我呢？

忽然之间，突然之间，我无限悲伤。我又看到了新的回忆。为什么总是在我要平静的时候又给我新刺激？这样的刺激什么时候才能结束啊？

这些东西什么时候才能平静的接受呢？

昨天我又犯贱了！

我发现时间越长，就只能想起他的优点。
现在我没事了，也不恨他。在这两年中我们不停的吵架，不停的和好。

为了让我多喝水，他给我买我喜欢的水杯。
为了让我中午吃饭，总是提醒我。
为了让我好好看书，任何事都迁就我。
。。。。。。

这些足够了。我们只能说有缘没份。现实问题无法解决，我也不再强求，想不通的问题我也不想了。
希望以后某个女生能继续爱你。希望你们完美。

我在这里最后一次谈到你了。谢谢你爱我这么久。再见了。

这次是我最伤心的一次了吧？可能也是最难恢复的一次了。
所有所有都和他有关，看见什么我都能联系到他。
这让我怎么忘呢？身上穿的，用的，带的，看的，玩的，还有什么？家里也有他的回忆，公司也有他的回忆，路上也有他的回忆，路边的风景，某某公交车，我家周围的所有所有都有回忆。这些能都删掉吗？能都换掉吗?

不知道该怎么说了。总之我现在非常不好！

还有我会好好工作。这个错误我早意识到了，没想到这么快！OK！别怪我了！我也不是那么好说话了！

OVER！除了工作其他面谈！

越来越喜欢他