唐小

如果都准备好了，那每天的晚饭都可以一起。再也用不着去这去那乱花钱。
如果都准备好了，那每天想怎么说就怎么说，想说多久就说多久，再也用不着5分钟，5分钟，5分钟的无限后延。
如果都准备好了，那每天到家就先洗澡，然后擦香香。再也用不着相互粘粘的，臭臭的，脏兮兮的傻笑。
如果都准备好了，那睡前就省下了很多短信，当面就可以说很多好听的，还可以讲个故事，安心入睡。
如果都准备好了，那我再也不会上班迟到。我也不用骑那小车拼命骑。每天早上都有专车接送，还可以吃上热乎的早点。
如果都准备好了，每天下班都奔向一个目标，心里多踏实啊。
如果都准备好了，小厥也不会那么大压力，小P也不会那么大负担。

准备好了吗？什么时候准备好？现在的努力都是在准备。别人也是这样吗？过程真烦人。我讨厌这过程。
没有过程哪来的结果呢？可是结果如果不好，我宁可不要这过程。
结果会好吗？应该会吧。阴天让我又消极了。对不起。冬天快来吧。那时就能离结果近一点。

现在我有点像趴在玻璃上的苍蝇了。
就在这一瞬间，我突然想到个方法。试试……

禹小厥&唐小P

“你给也给给，不给也给给，你是给还是不给？”
“当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲……”
“妞，给爷乐一个。”
“娘们优先，爷们靠边。”
“让大爷调戏两下吧。”
“小女子只卖身不卖艺。”
“自由厥，厥马，高低厥，1/8厥，1/4厥，半厥厥，总厥厥”
“禹治，得一个。”“我得不出来。”
“不要钱，撒把盐，问你咸不咸，你说农夫山泉有点甜。”
…………

哈哈………………听不懂吧。这是我和小厥的口头语。
以后不定期更新！

周末好像没过，直接跳到了周一。偏偏赶上疼痛，让我的周一综合症来的更猛烈！总觉得好像过丢了2天一样！今天本来想在家静养，激烈挣扎以后决定去上班。可是总要奖励一下这小小的进步吧。那就让我早晨就见到小禹好了！我很自私是不是？为了自己的小要求，要麻烦他老早就出门！对不起~病人的要求总是比较讨厌人的！

我开始慢慢融入别家的聚会。融入别家的目的呢？早点成为自己的家呗。女孩说这话是不是太不矜持了。对！当我刚才什么都没说！因为被认可，所以很高兴。这种高兴可不是一般的高兴！

我养病去了！加油老公！

昨天爸爸请客，借着机会我们都表明了自己的态度。很高兴。我担心的事情都没发生，相反非常顺利。昨天某个瞬间想到就要离开他们，我特别想哭！

事情是不是都是这样？顺利的时候出现状况，消极的时候却又看见希望？不管怎样，我们迈出了一大步，其他的小事慢慢解决。不是说要磨合吗？磨呗！我只是在争取奋斗挣扎了那么久后，突然这么顺利有点受宠若惊！

压力卸掉后，石头落地后，那精神头就消失了。昨天躺在床上，好像瘫了一样，整个人都非常放松，同样也非常困。这个晚上我都没醒，一觉到了天亮，这样，早上还是起不来床，让小禹费了很大劲才给我叫起来。放下电话我还想再睡一分钟的。

小禹的MSN终于能用了，即使他忙，我看见他亮的头像也很欣慰。能感觉出他在身边。
我就是特别的高兴。同样特别感谢父母。尊重我的意见。尤其是爸爸，我所有的决定他都会帮我分析，不过从不干涉，只要我认定了，他就支持。从小到大都是这样，我认定的事是改不了的。固执？偏激？一意孤行？也许吧。不过我没后悔过，也只能让我越来越念及父母的好。以后我也要做我父母这样的家长。耳根子软可不代表没主意！

谢谢爸妈。谢谢小禹。

不喜欢的事情怎么办？改变不了就接受它呗！
除了这个还有别的办法吗？
冇！

很后悔说出来。其实我一个人默默的解决就好了。我为什么要说呢？我自己都想不明白。只能说是我没脑子。办事从来不想结果。

我现在特别累。特别特别累。

小黑天儿，快滚吧。我要我的小黎明！

昨天小禹给我讲了建昌道过去的风云岁月。简直就和古惑仔里面的那种波兰街的故事如出一辙。甚至比电影中的更真实。以前听到这些事情听到这些人还觉得遥远疑惑。没想到现在就这么活生生的摆在我面前。我觉得就和看大片似的。每个人我都想见见！我家小禹还是风云人物呐！哈哈…………………………我怎么这么想笑呢？

然后还听了好多他淘气的故事。笑的我最后都喘不上气了。这样笑笑真好。觉得轻松了很多。
可是我自己的变化我还是感觉出来了。以前每天早上起床都很高兴，都特有奔头。可是这两天起来以后很沉重，心里觉得沉甸甸的，好像那些好事都过去了，我再也感觉不出来那股劲儿了。是我太敏感吗？还是真的有变化？我不知道。就是觉得和以前不一样了！就是这么觉得！

今天是七夕了！牛郎织女又能见着了！

从这个礼拜，似乎就在慢慢转向低谷。接二连三的发生状况。我知道都是我的错。都怨我。

本来就不太安心，现在又要更提着。我总怕这梦就要醒了！

说好烂在肚子里的事还是说了。非常矛盾。人无完人，谁都有过去。可是真当爱上一个人的时候，就会特别介意过去。希望所有的历史都写有他。虽然这是不可能的。不过话又说回来，错过才知道珍惜，更何况我的本性众所周之。这点我还是很自信滴。所以我不想再为难自己。说出来轻松多了。你也是我第一个听众。

你说的你要做到。我说的我肯定做到。别再让我重蹈覆辙，别再让我回到过去。拜托你了！我会比过去更好的！

周五，晚上睡了一小会。看大雯儿去看火炬的兴致这么高涨。真觉得自己老了。
周六，早上早早起床，因为要去小禹家。可惜啊，我们之间的N条道路被封掉。绕了很久很久才见到。去买东西，商场竟然不开门。太阳也很毒。我们都晒累了。下午睡了会。晚上又去海河边照相。回家还看肖申克。
周日，还是早早的起床，因为要去热带植物园。我还没去过了。玩的很开心很开心。就是太热了。照了特别多的相。回来给你们看看。

总之是太充实了。2天就没闲着。我都要玩疯了。玩野了。

可是这高兴就是不能让我维持。我很焦虑，非常！

为什么幸福的感觉总被思念所淹没？
为什么想要的承诺只能被微笑掠过？
如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
如果得不到永恒又何必长相厮守？
你可以重复着初恋，却不可以重复着后悔。
你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

谁发明的爱情？

Bingo！我太高兴了！从早晨就开始兴奋！明天怎么玩呢？后天玩什么呢？

昨天晚上似乎有点“犯葛”。明白这意思吗？这词儿我也刚学会！不过我的进步是必须要拿出来表扬的。那情绪让我控制住了。原来我真的是挺任性。如果事情没有按照我设计的方向发展，那我就干脆让它来个大逆反。看来我是一个控制欲很强的女人！

控制欲=大女子主义？

终于买到了情侣装！要比那些普通的好看多了。我们只讲究了色系的相同。这样穿起来才好看。看出来我兴奋了吗？一般早晨我从来不说这么多话的！

每天在单位我都能看完一部张小娴的小说。我不能这么荒废下去了！

后妈：镜子诶镜子诶……
镜子：你又要粗嘛妖呢子？
后妈：尼了缩缩诶，SEI（二声）脏（三声）的最漂亮？
镜子：白雪公主啊！
后妈：嘛玩儿？别打镲了！揍她内揍性离了歪斜的嫩么顺（二声）能跟我比吗？
镜子：你搅闷吗？
后妈：甭废话，看我得楞得楞她切！

·······························

后妈：介大红苹果诶~赶紧来一个！
白雪公主：嘛好吃？不是。吃嘛好？不是。How much？不是。好吃吗？
后妈：那可不呗！赶紧的！
白雪公主：不介！
后妈：rong（一声）给嘛？
白雪公主：齁（hōu）甜！
后妈：介倒霉孩子诶~你恁么嫩么腻味银呢？那二八八的我还不给吃呢，再自微我开卷了啊！
白雪公主：好尼了好尼了……（吃了一口，挂了）
后妈：活该！倒霉德性！样你不够揍！zer（一声）个奏给你拿拿笼！

·······························

矮子一：介四嘛玩儿？
矮子二：介不四一大闺妞吗！
矮子三：老载酒地下躺着哪行啊？赶紧能（四声）屋切！
矮子四：咱哥四个也列不动，我北内仨也喊来七！
（片刻）
矮子五：介不崴泥了吗，咱哥其个也来（三声）不动啊！
矮子六：老七有辙吗？
矮子七：别早乐儿了！

·······························

（白雪公主在颠簸的棺材里吐出了苹果）
白雪公主：好么好眼儿的恁么躺介和儿了？
众矮：呦！别四撒意增吧！恁么嫩么寸揍给土了？
白雪公主：我握了！来点儿贴饽饽孬小鱼儿有吗？
众矮：就还僧（四声）点嘎吧菜……
白雪公主：我先垫吧两口。
王子：介闺妞脏（三声）得可真耐银！我介儿还有点煎饼果子你要吗？
白雪公主：嘛的？果子的果壁儿的？
王子：果壁儿的行吗？
白雪公主：我揍耐吃果壁儿的！

································

后妈：呀合！你妹死？
白雪公主上去一个蹬罐儿，王子上去一个大脖溜。
后妈：介俩棱子！丧来就打银捏？
白雪公主：打你四轻哒！甭废话，咱派所儿解决切！
王子：瞅你丫那肏性，打你小丫挺的！跟你丫死磕……
白雪公主：打住吧老袒儿！我揍耐咱天津爷们儿！你哪凉快哪呆嘁！

我向来觉得形容一个人情绪化，相当于骂人。不过我现在数次被别人这么形容。
我情绪化吗？越是想证明，越是没办法。偏偏今天又是阴天。

1个月前，我QQ签名上写“阴天让我有想死的欲望”。很多人看了以后诚惶诚恐，安慰我，鼓励我。其实没事。套用某人的口头语，就是得瑟。不过阴天真的非常影响的我状态。今天早上我就莫名的烦躁。莫非又要地震？

最近这段日子我过的很开心！非常开心！非常非常开心！因为终于迎来了正常的恋爱生活。这种正常我很享受。让我有被重视的感觉。让我觉得这样的发展是有目标的。也让我成熟了一点。起码现在计划做的每件事都是为了以后打基础。不过我很害怕。这样的生活太顺利了。来的太快太突然了。总觉得老天可能就让我美两天，时候一道，又回到过去一样。总是惴惴不安。我是不是很有病啊！是！

检查的结果是第五节和第六节颈椎之间骨质增生，压迫了神经。所以我才会手麻，疼痛，无力。
很好！医生说不严重，不过也是没治。慢慢养吧。谁怕谁啊。
不过我还是很得瑟的给二姐打了个电话，咨询了一下。结果二姐说：你买那钛金的项链吧。
我怀疑她是托儿！

今天晚饭终于说了实际问题。我很欣慰。等到那天，都来参加吧。

知道我要说什么了吗？
我的手！
从上周四，到这周五。右手从点点的疼发展到今天无力，把我疼醒。这过程还真奇妙！从手掌发展到肩膀，还真奇妙！从无所谓到现在无法忍受，还真奇妙！
就算我的手长的很不好看，但是这么废掉我也非常不甘心！中间看了一次医生，很简单的看了一下，医生说有可能是颈椎的问题。我现在特别想买背背佳。

昨晚我基本就没睡踏实。手成了我的一个小心病！我开始怀念不疼的日子了！

我的手疼死啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今天是一个月纪念！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

时间真快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

周五正式离职回家，等着周一去新单位上班。
从上班我就没休息过双休，这次可逮着机会了。休息3天，可是我给你们讲讲这3天的经历。

周五，10点多才起床。然后懒洋洋的玩了一天，晚上去小禹家吃无敌大螃蟹。晚上回来吃了几个凉饺子。中间还和小禹小吵了一架，值得纪念。
周六，7点多被恶心至醒。整个上午在厕所又拉又吐，又吐又拉，过程及其恐怖且心惊。几次我都吐不出来，可是胃还是不停的挤压挤压，肚子还是不断的下坠下坠。折腾了一天。那天小禹来我家，好吃的我一口都没吃上。
周日，去小禹家。还是不敢多吃。基本是什么都不敢吃。然后手无故的抽筋疼痛，直到现在已经疼了4天了。从开始的无所谓到现在的无法忍受。我终于决定去看医生。我能写能画的右手可是不能废掉。

现在我正坐在新公司写这篇写日志。公司的同事非常好。要努力。这次不跳了。

还有，谢谢阿姨。我真感觉到拿我当亲闺女了！谢谢！

7月12号那天去的小禹家吃饭。昨天晚上又去了。他家的乐乐还是不认识我。只是不太冲我叫而已。在它眼里我是个外人。

比第一次放松多了。我都有自己的拖鞋了。

以前我总是觉得非常神圣，非常复杂，非常遥远的事情就这么无声无息的开始了。

我是不是也要对我家进行一次整顿，改改他们接人待物的风格？

因为我卑微，因为我渺小，因为我觉得任何一个小小的人物都会比我光彩照人。所以我拼命逃避。只要看不见就当作没发生。

可是我看见了怎么办呢？曾经你的甜蜜，曾经你的挚爱，曾经你最最牵肠挂肚的人。每句话都能代表出曾经的感情。电视里说回忆不具有力量。真的吗？谁给我保证？即使保证了能做到吗？曾经也有人给我保证过，连保证书都写了。最后呢？

我知道自己很没劲，特别没劲，特别没事找事，特别欠抽，特别扫兴，特别不招人喜欢，特别小心眼。

说自己小心眼的人都不小心眼，不说自己小心眼的人才小心眼了。我从来不说自己小心眼。所以我最小心眼！

有点无语。就这样吧。真没意思。